pep.zone
Welcome, guest. You are not logged in.
Log in or join for free!
 
Stay logged in
Forgot login details?

Login
Stay logged in

For free!
Get started!

Text page


Animated
cris33.pep.zone

- BANCURI,GLUME,POANTE -

Periodic voi adăuga bancuri aşa k reveniţi

Un tzigan mergea ku Mertzanul lui şi la un moment dat face pană.
Se dă jos,închide portiera şi începe să skoată roata.
Un alt tzigan trece p akolo şi-l întreabă :
- C faci aci mânkatzash ?
- Schimb roata nu vezi ?
Al 2 lea s urcă p kapotă , începe să spargă parbrizul şi zice :
- Gata frate eu iau casetofonul !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ţiganul făcea caterink în pat ku femeia lui.El o întreabă :
-Auzi fă ? C e sub pat şi începe ku U ?
- Nu shtiu mă ! zise ea
- Un papuc fă !!!
Stă ţiganca se gândeşte şi întreabă :
- Da c e sub pat şi începe ku H ?
- Nu stiu fă !!
Halt papuc mă !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Se duce Bulă la şcoală şi ia un 4 la matematică.
Ajunge acasă şi-l rupe ku bătaia tasu.
A doua zi ia un 4 la fizică şi la fel o înkasează d la tasu.
A 3a zi ia un 10 la muzik şi iar mănânk bătaie da Bulă zice:
-Tată da d c dai k am luat 10 ?
La kre tasu zice :
-Gura mătii ! După c k nu înveţi îţi mai arde şi d cântat !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3 şoareci se găsesc într-o seară în magazie... 1 zice : eu mănânc grâu otrăvit şi n-am nimic !
Al 2lea zice : eu mănânc brînza din capcană şi nu-mi prind nici măcar o gheară !
La care al 3lea zice: mă scuzaţi e târziu mă duc să fut pisica !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bulă mergea pe cal şi la un moment dat a căzut jos. Ştiţi de ce ?

Pentru că s-a terminat calul !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ştiţi ce trebuie să facă o mireasă virgină ca să nu murdărească cearşaful ?

Să se spele pe picioare !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Se duce Bulă la alimentară .
-Aveţi cârnaţi ?
Diseară ni-i bagă !
- Dar bulion ?
Mâine ne vine !
- Şi muştar ?
Da dom'le în fund !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ion se duce la doctorul comunei,ruda cu el si îi zice k e kam racit şi tuşeşte întruna.Doctorul îi dă nişte medicamente de constipaţie.După 2 zile vine doctorul acasă la Ion.
Doctorul: Ei Ioane cum e ? Mai tuşeşti ?
Ion : Mai am curaj ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Două doamne stilate stau de vorbă.
-Auzi dragă cică e la moda akm să faci sex în ureche,ştiai?
-Păi şi dak ramâi surdă?
-Da ce până akm ai rămas mută??
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Doi beţivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un câine care-şi lingea testiculele. Atunci beţivul zice:
- Ce n-aş da şi eu să pot face asta...
Celălalt beţiv spune:
- Ia dă.i un biscuite şi vezi că te lasă şi pe tine.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Două tipe seara târziu pe stradă. O patrulă de jandarmi le opreste. Şeful patrulei zice:
- Bună seara, actele la control, vă rog!
Una dintre tipe răspunde:
- Sunt stewardesă, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj şi acum merg repede spre casă să fac un duş, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anunţată că trebuie să plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să înţelegeţi situatia creată, dar timpul mă presează si mă grăbesc...
- Bun, înteleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? zice el adresându-se celeilalte tipe.
La care tipa, roşie toată, răspunde:
- Şi eu tot curvă sunt, dar nu ştiu să mă exprim...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Soţul îşi ia inima în dinţi şi se hotărăşte să-i spună soţiei că are o amantă. Îi cumpară flori, pregăteşte o cină romantică, după care trec la o partidă de sex. Când era plăcerea mai mare el îi spune:
- Ştii, dragă, eu mai am una...
La care soţia răspunde:
- Bagă-mi-o în fund...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vântul.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ziarul de sâmbăta scrie pe prima pagina: "Babă violată în pădurea Băneasa!". Luni în acelaşi ziar articolul de fond se numeşte: "Invazie de babe în pădurea Băneasa!". :))))
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un preot locuia lângă o mânăstire şi avea 10 găini şi un cocoş.
Cocoşul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminică în biserică, a întrebat lumea:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?... şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoş?...şi toate femeile s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine?... şi jumătate din femei s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?... şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Directorul unui internat îi previne pe baieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă:
- Dom' director, da' un abonament cât costă?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit înconjurat de canibali.
"Oh Doamne , sunt pierdut." gândeşte el.
Dintr-o dată o rază de soare coborând din înaltul cerului îi cade la picioare şi o voce mai groasă îi spune:
- Nu fiule, nu eşti pierdut. Ia o piatră, întoarce-te şi arunc-o în capul şefului lor!
Exploratorul face întocmai, dar cei 100 de canibali se năpustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
- Abia acum eşti pierdut !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Doi purici stau la marginea şoselei.Unul din ei fumează o ţigară.Celălalt vede un câine şi îi spune : Băă stinge ţigara că vine autobuzul !!


This page:




Help/FAQ | Terms | Imprint
Home People Pictures Videos Sites Blogs Chat
Top
.