pep.zone
Welcome, guest. You are not logged in.
Log in or join for free!
 
Stay logged in
Forgot login details?

Login
Stay logged in

For free!
Get started!

Text page


dedavic.pep.zone

*PLAVUSE*

Dnevnik jedne plavuše sa krstarenja Mediteranom.
Ponedeljak: Pozvana sam na večeru kod kapetana. Priličan je bezveznjak.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom. Mnogo je dosadan.
Sreda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Pa šta on misli o meni?
Četvrtak: Kapetan je rekao da će potopiti brod ako ne spavam sa njim.
Petak: Spasla sam živote 400 putnika!
Glasova: 15, Ocena: 3.60
-
-
-
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac:
• Koliko da isečem?
Plavuša:
• 23 centimetra.
Prodavac:
• 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
• Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
• Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
• Halooooooo! Pa ja imam Windows!
Glasova: 99, Ocena: 3.74
-
-
-
Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
• Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
• Ne.
• Pa puši kurac!
Glasova: 109, Ocena: 4.40
-
-
-
Žali se plavuša crnki:
• Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
• Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
• Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.
Glasova: 133, Ocena: 4.21
-
-
-
Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
• Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
• Nemam para na računu da ti odgovorim.
Glasova: 73, Ocena: 3.96
-
-
-



Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:
• Sad mogu da se slikam sa njim.
Glasova: 39, Ocena: 3.56
-
-
-
Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leči sve rane...
Glasova: 106, Ocena: 3.99
-
-
-
Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom!
Glasova: 94, Ocena: 2.59
-
-
-
Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!
Glasova: 178, Ocena: 4.56
-
-
-
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
• Pa da, probaću. A gde vam je kabina?
Glasova: 91, Ocena: 4.11
-
-
-
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...
Glasova: 227, Ocena: 4.63
-
-
-
Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je uključen vibrator.
Glasova: 75, Ocena: 3.83
-
-
-
Ulazi žena u butik i pita prodavačicu, inače plavušu:
• Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
• Neće moći gospođo, moraćete je probati u kabini.
Glasova: 97, Ocena: 3.87
-
-
-
Zašto plavuša ima istetovirano na dupetu broj 32?
TRTI TU!
Glasova: 171, Ocena: 4.44
-
-
-
Kog virusa se plavuše najviše plaše?
Virusa pičijeg gripa!
Glasova: 71, Ocena: 3.31
-
-
-



Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim minđuša.
Glasova: 70, Ocena: 4.20
-
-
-
Dve plavuše:
• Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
• Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.
Glasova: 64, Ocena: 3.80
-
-
-
Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
• Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
• Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
• Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
• Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
• A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
Glasova: 212, Ocena: 4.69
-
-
-
Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:
• Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
• Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
• E pa glupačo, mogla si mene pitati!
Glasova: 80, Ocena: 4.42
-
-
-
Kako znate da će vam novorođenče biti plavuša?
Ne zna kako da izađe.
Glasova: 38, Ocena: 4.18
-
-
-
Plavuša:
• Muž mi je u petak doneo kokos i rekao: "Lepo je spremi za nedelju". Nisam baš znala šta kokoške nose nedeljom, ali našla sam lepu haljinicu...
Glasova: 42, Ocena: 3.17
-
-
-
Kaže plavuša crnki:
• Dušo, kako je to biti u sedmoj deceniji života?
Crnka:
• Divno, dušo, zar se ne sećaš?
Glasova: 27, Ocena: 2.22
-
-
-
Zašto je plavuši telefon stalno zauzet?
Drži liniju!
Glasova: 27, Ocena: 3.59
-
-
-
Šta kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom?
• Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100.000!
Glasova: 66, Ocena: 4.21
-
-
-
Pitaju plavušu:
• Hoćeš "Vodu" vodu?
• Neću, neću! - odgovara plavuša.
Glasova: 47, Ocena: 3.38
-
-
-



Dođe plavuša u gradsku biblioteku i stane pred bibliotekarom. Bibliotekar će ljubazno:
• Izvolite!
Plavuša će glasno:
• Hamburger sa pomfritom, molim!
Bibliotekar se osvrne oko sebe i kaže plavuši:
• Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno!
Na to će plavuša tiho:
• Uh, izvinite vi, ja bih samo jedan hamburger sa pomfritom.
Glasova: 28, Ocena: 3.68
-
-
-
Zašto plavuša obuva cipele pre spavanja?
Zato što je prošlu noć stala na ekser.
Glasova: 57, Ocena: 2.51
-
-
-
Koja je razlika između muškarca i plavuše?
Plavuša sadrži više sperme!
Glasova: 73, Ocena: 4.10
-
-
-
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
• Šta je bilo?
Plavuša:
• Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice.
Glasova: 38, Ocena: 3.84
-
-
-
Zove plavuša svog momka i kaže mu:
• Dođi, ne mogu nikako da složim ovaj puzzle (slagalicu)!
• A šta treba da bude? - pita momak.
• Pa treba da bude petao! - kaže plavuša. - Moraš odmah doći kod mene da mi pomogneš.
Dođe momak kod nje i kad je video puzzle, uhvati plavušu za ruku i kaže:
• Prvo da ti kažem da se ovo nikad ne može složiti, 'ajmo sad da pokupimo sav ovaj Corn Flakes i vratimo u kutiju.
Glasova: 59, Ocena: 4.08
-
-
-
Kako plavuša pali auto?
Skoči na haubu i počinje da se oblači!
Glasova: 31, Ocena: 3.71
-
-
-
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.
Glasova: 62, Ocena: 4.42
-
-
-
Zašto plavuše ne vole lovce?
Zato što ne opaljuju ležeći!
(Plavuše:
• Ma nije istina, mi ih obožavamo jer oni brzo opale dva puta!)
Glasova: 22, Ocena: 3.09
-
-
-
Dve plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je visok 3.60 m, a plavušin kamion je visok 3.70 m. Kaže prva:
• Vidiš li policiju?
• Ne.
• Onda vozimo!
Glasova: 45, Ocena: 4.09
-
-
-
Koliko plavuša je potrebno da zavrnu sijalicu?
Tri miliona... od kojih se jedna samo pravi da je plavuša.
Glasova: 18, Ocena: 2.78
-
-
-



Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava:
• Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
• Jel'!? Jaoj, Bože!... A kako znate da je žensko?
Glasova: 17, Ocena: 3.53
-...


This page:




Help/FAQ | Terms | Imprint
Home People Pictures Videos Sites Blogs Chat
Top
.