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rindo.a.toa.pep.zone

É PRA CHORAR DE TANTO RIR

Essas piadas são de chorar de tanto rir!!!
Kkkkkk

EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer umapergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classetrabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é opovo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estavatodo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sonomuito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltoupara o quarto e dormiu.Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
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COBRADOR VIADO
Uma freira entra dento de um onibus e senta perto de eu senhor. o velho ficou louco só de ver o peitos da freira e perguntou:
Quer transar comigo? A freira ficou fora de controle e começou a chigar o velho.
Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse: Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse:
-Essa freira fica num cemitério a próximo a meia-noite rezando. Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela. No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando, ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela. ele chegou e disse:
-Eu sou Jesus e quero transar com vc. E a freira disse:
-Eu sou virgem ainda só se for por trás. E os dois começaram a transar.Quando acabaram o senhor que estava vestido de Jesus tirou a roupa e disse:
-HAHÁ EU NÃO SOU JESUS SOU O CARA DÔ ÔNIBUS!! E A FREIRA DISSE:- HAHÁ EU NÃO SOU A FREIRA SOU O COBRADOR.
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ORGULHO DOS FILHOS
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente. O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele. O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você ! Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas!!!
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JOÃOZINHO SOLIDÁRIO
O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
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MIUDOS REBELDES
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes.Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus? O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus? Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ? O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo F…….... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!
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Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um argentino. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a umailha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!!
- gritaram. Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor... snif, snif... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!! Então, os três imbecis foram atrás das frutas... O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!! O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se... Teve o pescoço cortado! Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!! O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado. Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas, quando tava acolocar a laranja, vi o argentino a chegar com um melão e uma melancia!!!
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Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando eLimpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.Curioso,ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina e amáquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina cadê que ele saía? Puxou e nada..E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa aprocurar o botão prá desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já todo des cabelado ele viu a plaquinha, do lado:"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE APÓS DEZ LITROS DE LEITE...
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