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robi8.pep.zone

¤¤genial!!! estamos mas cerca¤¤

Les parece descabellado? creo que no!! estamos muy cerca de esto

PEDIR UNA PIZZA EN EL FUTURO...MUY CERCANO
Lo que sigue es una descripcion de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza

El corresponsal desde USA agrega que este dialogo imaginario seria muy gracioso... a no ser que de seguir asi la cosa se volvera absolutamente real.

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Numero de Identificacion Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Numero de Identificacion Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi numero es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su telefono particular es el 494 2366, su oficina esta en Lincoln Insurance con telefono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted esta llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa informacion?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.

CLIENTE: ¿Y eso queיes?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexion agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea,
senior...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Senior, sus informes medicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicיridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una eleccion muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted seria nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le aseguro que le encantara.

CLIENTE: ¿Y por queי se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consulto en una biblioteca publica el libro: 'Porotos de soja para el gourmet'. Por eso le sugiero la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin.... Mandeme dos,
de tamanio familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso sera suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras serviran para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el numero de mi tarjeta de credito...

OPERADOR: Lo siento, senior. Debera pagar en efectivo. Vemos que su credito en la tarjeta VISA esta totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen ire al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, senior. No podra sacarlo pues tambien ya excedio el limite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demoraran?


OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que esta cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no ire en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoro en el pago de las cuotas, su automovil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya esta pagada y usted lleno el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por quיe no se van a la #&%#÷/()=@@|!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, senior, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un
policia de transito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, senior... veo que un juez lo condena a pasar tres meses en prision por igual delito... Y salio hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salio en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo mas, senior?

CLIENTE: Si. Tengo el cupon de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequenia, incluia una clausula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabeticos, tal como la Constitucion recien sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

OPINEN USTEDES....


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